Será de mim...?

Ai...

2006-03-07T20:03:00.000Z

Acho que vou abrir época de saldos aqui no blog...
A ver se isto mexe.

Que te parece, rica prima?

*** Ciranda

Pergunta da semana.

2006-01-21T18:53:00.000Z

O que faz qualquer condutor "normal", desalojar habitantes da sua cavidade nasal, enquanto aguarda no semáforo a sua vez de arrancar? Será uma reacção quimica à luzinha vermelha?

Agradeço a quem me souber satisfazer esta curiosidade.

Look fashion

2006-01-21T18:44:00.000Z

Imaginem comigo…. A bela da moçoila da província, na flor da idade, com o seu macho domador ao lado enquanto se passeiam no shopping. Uma micas com os seus 60 e muitos quilos, a bela da bota cheia de fivelas com um tacão de pelo menos 10cm, saia de pregas justinha para realçar o seu traseiro proeminente, casaquinho de malha preto (até aqui tudo bem), cara arredondada com óculos (até aqui continua perfeitamente aceitável) e dois maravilhosos totós presos com duas Sras. molas cor-de-rosa cuequinha… Qual Britney Spears (pós gravidez)!

Quem é que não quer uma destas? Hã???

Pérolas para um engate bem sucedido

2005-12-09T17:19:00.000Z

Cortesia de alguns constructores civis:
( linguagem susceptível de criticas)

Contigo filha, era até ao osso!
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Sabias que te fica muito bem a cara?
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Tens um cu que parece uma cebola... É de comer e chorar por mais!
Oh boa, com um cú desses deves c**** bombons!
És como um helicóptero: gira e boa!
Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
Ó febra! Junta-te aqui à brasa!
Ó joia! Anda aqui ao ourives.
Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

poque falou bem...

2005-10-30T18:39:00.000Z

Elogio ao amor (Miguel Esteves Cardoso - Expresso )

"Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas. Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível. A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro. Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo. O que quero é fazer o elogio do amor puro.

Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria. Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas
como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?

O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade.

Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar.
O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina.

O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino.

O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima.

O amor não se percebe. Não é para perceber.

O amor é um estado de quem se sente.

O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende.

O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem. Não é para perceber.

É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir.

A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não. Só um minuto de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."

Caros colegas berlogueiros

2005-10-23T20:18:00.000+01:00

Esta posta tem como intuito explicar/justificar o motivo do meu aparente silêncio nestes últimos tempos. Já recebi várias queixas (o que faz bem ao ego) e não queria deixar de responder. A verdade é que estou numa fase de grande preguiça mental.
Quando criei este blog decidi que qualquer posta que fosse aqui vendida teria que ter (segundo o meu humilde critério) uma mínima qualidade. O que faz com que, não tendo eu um sujeito bem definido na cabeça não me arrisque a escrever só para encher o blog. Peço desculpa se a monotonia deste blog desaponta alguém mas ainda não cheguei ao cúmulo de transformar este local num diário da minha vida (que não interessa nem ao menino Jesus). Espero postar rapidamente novos episódios que cumpram o objectivo deste blog.
Obrigada pela compreensão (ou falta dela)
Joana

Na Terra dos Ses

2005-09-18T23:32:00.000+01:00

Se eu tivesse entrado na faculdade este ano, estaria, neste momento, a jubilar de felicidade.
-Mas não entrei e não estou propriamente contente.

Se o curso tivesse 11 vagas em vez de 10, eu estaria lá dentro, pois fui a 1ª pessoa a não ser colocada neste curso.
-Mas não, em vez disso, diminuiram as 15 vagas do ano passado para 10...

Se a pessoa que se encontrava na lista antes de mim, não tivesse a média de 13.86, poderiam acontecer uma de duas coisas: entrar em jornalismo (que era a sua 1ª, 2ª e 3ª opção) e aí teria entrado eu, ou ainda, ter tido 13.80 como eu e aí teria entrado eu e não ela.
-Mas o indivíduo nr. 48 tinha que ter mais 6 centésimas do que eu (nr 49) e lixar-me a vida.

Se eu tivesse tirado 15 valores certos em vez de 14,5 numa das específicas seria neste momento uma de entre os 5.ooo sortudos a ter um lugar numa universidade.
-Mas não tirei... e inteligente não pedi uma 2ª avaliação dos exames.

Se eu me tivesse lembrado de concorrer o ano passado estaria lá dentro com um 1,8 valor acima da média.
-Mas não concorri e este ano a média do curso subiu exactamente 1,6valor em relação ao ano passado.

E, por último, mas não menos importante:

Se a minha avó tivesse rodas era um tractor...
-Mas não tem e por isso é que é minha avó (thank God)

Vou rezar para que haja uma mísera vaga para mim na 2ªfase, se não, lá estarei de volta a Braga.

Mas não quero deixar de dar os meus sinceros parabéns aos que conseguiram entrar no Ensino Superior este ano. Especialmente à minha prima futura médica dos meus ganapos...:) Parabéns gaja boa tu bem mereces!!!!

Caros companheiros berlogueiros

2005-09-15T00:04:00.000+01:00

Peço o obséquio de me perdoarem pela demorada ausência. O estabelecimento encontra-se encerrado temporariamente para balanço e descanso do pessoal. ;) Espero poder restabelecer os serviços brevemente.

Com os melhores cumprimentos

Joana

(direcção)

Cada vez mais na mesma...

2005-09-13T23:05:00.000+01:00

Ó rica prima.... tanto tempo livre não actualizas a loja? Isto qualquer dia... nem com obras lá vai!

Mãos à obra! Põe o neurónio a trabalhar e siga... Surpreende-nos!

*** Ciranda

Ensaio sobre o Amor

2005-07-04T23:31:00.000+01:00

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta a lugares que nunca viste.
O nome disso é avião.

O amor é outra coisa...

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras a ninguém.

A isso chama-se vibrador tailandês de três velocidades.

O amor é outra coisa...

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.

O nome disso é bronquite asmática.

O amor é outra coisa...

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.

A isso dá-se o nome de raptor.

O amor é outra coisa...

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa a sua marca por onde passa.

Isso é um pombo com diarreia.

O amor é outra coisa...

O amor não é uma coisa que podes prender ou pôr fora de casa quando bem entenderes.

Isso é um cão.

O amor é outra coisa...

O amor não é uma coisa cinzenta que lançou uma luz sobre ti, levou-te aver as estrelas e trouxe-te de volta com algo dele dentro de ti.

Isso tem o nome de alienígena.

O amor é outra coisa...

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.

Isso é o controle remoto da TV.

O amor é outra coisa...:P

Leis da Vida

2005-07-04T23:13:00.000+01:00

Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos.
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
Nasci nu, careca e sem dentes. Tudo o que vier é lucro.
Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos.
Sabem por que o pão queima, o leite entorna e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo.
Alguns homens amam tanto as suas mulheres que, para não as gastar, preferem utilizar as dos amigos.
Pior do que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo.
Se um dia não te sentires bem contigo, lembra-te: já houve o dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo.
O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir.
Os Homens mentiam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto.
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por isso, não percas tempo VAI DORMIR!

O 1º Post Sério Neste Brelogue (não se habituem)

2005-06-15T16:03:00.000+01:00

Porque nunca é de mais lembrar as palavras deste poeta.

Nem visão, nem real:amor! amor somente!...
Pois quem sabe o que diz esta palavra-amor-?
Quando deixa cair no peito esta semente,
Diz o que há-de brotar, acaso, o Deus-senhor

Somente amor...Somente?! é pouco esta palavra?
Duas sílabas só- em pouco um mundo está-
Loucos! mas, quando o amor se expande, e cresce, e lavra,
Bem como o incêndio a arder, tão pouco inda será?

Gota, que alaga o mundo! átomo, e após, colosso!
Mas este nada ou mundo, a mim quem mo aqui pôs!
Foi Deus! de Deus me vem... e a Deus medir não posso:
É imenso o que vem dele... os nadas somos nós.

E o nada, que me abriu no peito e, feito imenso,
O encheu, bem como um vaso, abrindo, encheu a flor,
Há-de alagar o teu peito e ser do templo incenso...
Mulher! hás-de escutar, que eu vou falar d'amor!

Falar d'amor?!... se ele é como uma essência,
Que nos perfuma, sem se ver de donde...
Se ele é como um sorriso da inocência,
Que inda se ignora e, p'ra sorrir, se esconde...

Se é o sonho das noites vaporoso,
Que anda no ar, sem que possamos vê-lo...
Se é a concha no oceano caprichoso,
Se é das ondas do mar ligeiro velo...

Se é suspiro, que oculto se descerra,
Se escuta, mas se ignora de que banda...
Se é estrela, que manda a luz à terra,
Sem se ver de que parámos a manda...

Se é sonho, que sonhamos acordado...
Suspiro, que soltamos sem senti-lo...
Sopro que vai dum lado a outro lado...
Sopro ou sonho, quem pode repeti-lo?

Falar do amor...do amor! o sempre-mudo!
Se é segredo entre dois, como dizê-lo,
Sem divulgá-lo, sem que o ouça tudo?
Se é mistério encoberto, como vê-lo?....

Antero de Quental

A história das 3 fadas

2005-06-04T02:12:00.000+01:00

(Ler em voz alta mas não muito)

A professora diz a toda a turma para inventar uma historia sobre fadas...
Depois de todos os colegas, chega a vez do Carlinhos, que começa assim:
- Vou contar a historia das três fadas. Era uma vez uma prinsusa.
Nisto a professora interrompe e diz:
- È princesa que se diz e não prinsusa.
- Não Sra professora, nesta historia é mesmo prinsusa.

Continuando:

- Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve, então, enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia susinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou a purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela e dá-lhe três fadas.

Zita de seu nome

2005-05-29T19:07:00.000+01:00

Imaginem a seguinte personagem: 1,60m +/-, à volta de 85quilos, 65anos e feia que dói. Gorduralmente abundante da cintura para cima faz lembrar aqueles bonecos das BD que vestiam uma pipa de vinho com alças por não terem roupa. Voz esganiçada e extremamente opinante, tenta demonstrar-se entendida em todo o tipo de assuntos como: futebol, política, religião e, até, sobre o piriquito da vizinha do lado, tendo sempre um comentário a acrescentar principalmente onde não se mostra necessário. Diz-se ser a namorada do Van Damme: "Ele é o meu homem. Gosto tanto dos filmes dele..."; Stallone e outros que tal não lhe escapam aos seus piropos. Perita nos famosos desbloqueadores de discurso, consegue como ninguém aniquilar qualquer conversa com potencial interesse. O seu tema de conversa favorito centra-se no seu animal de estimação de raça canídea, Tuca, regozija-se a relatar as peripécias, qual Gabriel Alves, que não interessam nem ao menino Jesus. Com a infalível capacidade de levar um ser humano ao total desespero atribuo-lhe o prémio de Cachalote Histérico do Ano.

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional...

2005-04-24T04:08:00.000+01:00

... à quantidade de "f***-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "f***-se!"? O "f***-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me. "Não quer sair comigo?! Então, f***-se!" > "Vais querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, f***-se!" O direito ao "f***-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Comó caral*o", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caral*o"?"Comó caral*o" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caral*o, o Sol é quente comó caral*o, o universo é antigo comó caral*o, eu gosto de cerveja comó caral*o, entendem? No género do "comó caral*o", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te f*das!". Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te f*das!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te f*das!". Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "P*** que pariu!", ou seu correlativo "P*-**-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "p*-**-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça. E o que dizer do nosso famoso "vai levar no c*!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do c*!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu c*!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "F*deu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se f*deu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me f*di!"

cortesia e-mailística da Cat

Seriamente a pensar em mudar o nome do blog para...

2005-04-24T03:53:00.000+01:00

.... "Diário de uma caçadora de doenças e maleitas esquisitas"
Depois de ter uma pedra enfiada no vaso da glândula salivar (o que provocava um inchaço debaixo do queixo) apareceu-me um Sr. tressogo (ou tressolho, ainda n há certeza). Não é que hoje acordo e parecia que tinha sido vítima de um violento enfardamento porque não tem outro nome... Um olho no seu estado normal e o outro... quase fechado VERMELHO como se tivesse levado um murro. Isto começa a ser preocupante!!!! Não posso adiar mais vou já consultar o Prof. Kabinda. Isto é sem dúvida obra do DEMO!!!!

Desabafo

2005-04-10T02:04:00.000+01:00

Há tanto hipocondríaco aí ávido de uma doençazita e tem sempre q me calhar a mim amigdalites e coisas que tal... Vejam lá que desde que iniciei a minha vida académica (ou não...) em Braga já tenho uma colecção de maleitas: Varicela (com 18anos muito mau), duas amigdalites (daquelas que a gente gosta), umas quantas gripes e uma Sra. Entorse que já dura há seis meses.... Tudo isto em ano e meio digam lá que não é digno de pena.

Espasmo Cerebral

2005-03-28T20:38:00.000+01:00

Estou triste e... talvez... deprimida. Não é q encontrei um conhecido na discoteca que revelou ter um grave problema neurótico? pois é estava eu descansada da vida a observar o "POBO" numa discoteca da moda, eis se não quando me aparece um amigo. Contente por encontrar alguém conhecido no meio de toda aquela gente igual, abraço-o e, é quando, reparo naquele pequeno gigante pormenor que denuncia o que de terrível lhe tinha acontecido. Sim! Eu vi, era um Sr. Brinco na orelha esquerda. Bom rapaz, bem parecido, com inteligência passível de ser utilizada em mais do que as tarefas diárias, enfim gente. Pobre rapaz também foi contagiado... Mas não era possível que isto estivesse a acontecer! Logo com um amigo meu! Onde vai parar este mundo??? Já ninguém está a salvo. Acautelem-se!

29 regras para bem escrever Português - Parte I

2005-03-08T19:30:00.000Z

(Porque também na blogosfera se pode escrever bem ...)

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de um esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, tá fixe?
9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar.
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.

29 regras para bem escrever Português - Parte II

2005-03-08T19:29:00.000Z

(Continuação...)

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúaa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre – causando ambiguidade – e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!

;)

*** Ciranda

O problema de muita boa gente

2005-03-05T20:44:00.000Z

Há muito boa gente que sofre deste grave símdrome do cio humano. Um ritual deveras interessante em que a "fêmea" tenta estimular o sexo oposto. Através de um riso espalhafatoso e duma presumível perda de equilíbrio o macho vê-se encurralado pelo chamado "amasso" produzido pela fêmea desvairada... Aqui o macho viril tem duas hipóteses ou compactua com o comportamento ou grita por socorrer. Como devem saber devido à fraca resistência masculina a 2a hipótese é pouco provável...

Meninas, leiam e roam-se:

2005-02-20T16:16:00.000Z

Ontem descobri o verdadeiro conceito da palavra homem com O grande. Fui descansada jantar com a minha prima, Ciranda, no shopping. Seria só mais um jantar para pormos a nossa língua venenosa em acção mas eis que algo me chamou a atenção. Sentimos um aroma gorduroso no ar e então eu vi! Era ele! 1,65m de altura, pouco cabelo, meio rapado meio calvo encharcado em gel espetado a apontar para a lua. Calças da moda rasgadas de origem, blazer com riscas demasiado comprido (provavelmente emprestado já do irmão mais velho) e uma t-shirt com decote em V para completar religiosamente o ensemble. Mas aquilo não chegava, não. Era necessário mais um toque de requinte! Um je ne sait quoi…. Ele sabia e não podia ter escolhido melhor. Adornando o seu traje com dois colares grandes e reluzentes e com um par de brincos que se assemelhavam a pioneses. A figura era perfeita e o olhar de lince que lançava punha qualquer mulher aterrada com tal virilidade! Homens, acautelem-se qual D.Juan, qual Casanova, nenhum lar está mais a salvo. Ele chegou, ele está aí. O Mister Gay já não é uma criança.... ;P

Ninguém está a salvo...

2005-02-14T20:51:00.000Z

É com enorme pesar, que informamos que o «Será de mim?» faz agora parte da Lista Herética desta nossa comunidade. Mais informamos que o dito cujo berlogue se encontra em situação, pendente (??), de Pré-Excomunhão.

Sem mais de momento, subscrevemo-nos, aguardando – com ansiedade visível e copiosa reverência – os desenvolvimentos do caso.

*** Ciranda

Poesia Erudita

2005-02-08T23:42:00.000Z

Fui a uma festa de velas
e muitas belas lá vi
mas a mais bela de todas
eras ti...

Perdi a minha caneta
lá pros lados da Várzea
se lá fores e a vires
trázea....

Da minha porta à tua
são dez metros de distância
olhei por baixo da porta
estavas a comer melância...

Se o mar tivesse varandas
via-te no Brasil
como o mar varandas não tem
mando-te um bilhete postil..

Prof. Kabinda

2005-02-07T20:08:00.000Z

Grande espiritualista, cientista, agrónomo e afins....
Internacionalmente conhecido, Prof. Kabinda é mestre na conceituada ciência da purificação da espéce, curando males comuns como:

desinfelicidade amorosa;
bichanices;
insuportável cheiro a pónei,
acne, verrugas, furúnculos e outras mucosas;
verdete dentário;
sopeirice crónica;
cálvice púbica;
piolhos, lêndeas, chatos e demais parasitas;
buço persistente;
dependência de Morangos com Açúcar;
fobia a prácticas de higiene;
sumptuosidade sovacal;
libertamento assidùo de gazes fatais ( deadly gazes);
fortes convicções benfiquistas e outras doenças.

Se sofre de alguma/algumas destas aberrações e se apenas tem vontade de chorar, andar de barco e comer tremoços, não hesite!!! Juntos encontraremos solução para a sua calamidade, mesmo se a sua loira se encontrar a mudar lâmpadas em Nova Iorque.

Trabalho sério, sigiloso e sem fins inlucrativos (dívida de gratidão a regatear em géneros). Trata o próprio, pessoalmente por correspondência ou via Messenger.

Contacto: 97 1234567

Morada: rua Dr. Xumaré Kizomba, cabana nº6, Mussambike

Vendemos colchões, aspiradores e produtos agrícolas.

Catarina e Joana

2 coisas...

2005-02-03T02:17:00.000Z

Uma coisa:
Já repararam que a barra voltou cá p'ra xima? Já? Já???
Linda menina!!

Outra coisa:
E ninguém comenta nada porquê? Anda tudo a cortar na palavra, é? Já que estamos em tempo de crise...
Ó Janecas... tens de ir à têbê fazer um anúncio aqui do tasco, canudo.

E tenho dito...!

*** Ciranda

Pensamento do dia

2005-01-27T01:34:00.000Z

truz truz
-Quem é?
-Sou eu.

Mas afinal quem é o "soueu"?

Como manter um certo nível de insanidade?

2005-01-25T23:52:00.000Z

Como manter um certo nível de insanidade?
Quer-me cá parecer que a blogosfera anda a sofrer de um qualquer síndroma depressivo. É provável que seja da Estação. Aqui estão algumas dicas para levantar a moral às tropas! ;)

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"Como manter um certo nível de insanidade?"

Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada"!
Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
Põe café descafeinado na maquina de café por 3 semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".
Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "Isso é o que tu pensas".
Termina todas as tuas frases com "...de acordo com a profecia".
Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
Nao uses pontuacões.
Sempre que possível, pula em vez de andar.
Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
Canta na ópera com os actores.
Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".
Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".
Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".

.Aceitam-se sugestões para incrementos na lista! :)

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*** Ciranda

CARTA DO FILHO

2005-01-22T16:00:00.000Z

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Caro Papai,

É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir isso vamos fugir e ser muito felizes no seu "trailer". É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é óptima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que nós, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 17 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.
Um grande abraço e ate algum dia. De seu filho com amor".

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira; estou indo comer a Marina, aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.

Abraços !
Tózé Ferreira

Jeka Maluca

2005-01-15T03:04:00.000Z

Esta é a Jeka maluca. É um nome esquisito não? É o que dá 4 pessoas a decidir o nome de um cão. Com tanta indecisão ela acabou por se habituar a ser tratada por "Jeka" e ficou. O meu pai diz que não tem jeito nenhum, que é como chamar a uma pessoa- pessoa... Eu pensei em chamá-la "comotu" mas alguém disse que era ofensivo... Não se entende.....

Os Exames

2005-01-15T01:48:00.000Z

Quero deixar aqui uma palavra amiga a quem está na faculdade em época de exames. Eu realmente partilho da vossa dor. Se vos serve de consolo posso dizer que já fiz os meus exames e tenho um mês de férias até as aulas começarem.... lol
Sádica eu? nãaaaaoooo
bjinhos

E já agora...

2004-12-29T23:25:00.000Z

... toca a sacar da máquina de calcular e façam as contas. Mas, antes de mais, os dados do problema.

Junte:

uma mãe com vintes e muitos anos, cabelo desgrenhado, oleoso e preto (não é escuro... é preto mesmo, aquele preto tinta), pelos nas beiças, camisola de pelinho rosa choque e uma daquelas calças decoradas;
um pai vestido de gangas diferentes e altamente deslavadas em zonas específicas (à moda), cabelinho castanho, com rabicho atrás, madeixas loiras à frente, brinquinho na orelhinha e um olhar à matador (?!?!?), enquanto vai fazendo boquinhas e cara de esfomeado a cada "garina" que passa - nas costas da dita mãe de vinte e muitos anos e moustache na beiça;
Uma criancinha, do sexo masculino, de +/- 11 anos, balançando-se num carrinho de compras, também ele vestido de gangas, com rabicho atrás, madeixas loiras à frente e um olhar de imbecil perdido no paraíso das compras.

E agora respondam lá. Quais são as probabilidades de se encontrar uma verdadeira família de azeiteiros (sem desrespeito pelo belo do nosso azeite português) em dois fins-de-semana consecutivos e em locais diferentes??

Arghhhhhhhh...

*** Ciranda

Dúvida Existencial

2004-12-29T22:12:00.000Z

Não queria acabar o ano de 2004 sem satisfazer uma dúvida que me persegue. Se alguém me conseguir satisfazer este desejo terá para sempre a minha eterna gratidão. Então, a pergunta é a seguinte:

O que passa na cabeça de alguns homens para usarem pulseiras, anéis e colares dourados como se fossem a montra duma loja de bijuteria rasca?????

beijinhos
Joana

As Minhas Anedotas Preferidas

2004-12-27T01:48:00.000Z

Estão dois tomates no frigorífico. Um enquanto tenta aquecer diz:
- Está friiiiioooo não está?
O outro tomate de olhos esbugalhados responde:
-Aiiiiiiiiiiiiiii um tomate que fala!!!!

O que é um boomerang que vai e não volta?
Resposta: Um pau......

Estão dois grãos de areia no meio do deserto. Um sussurra no ouvido do outro:
-SSSShhhhhhhhhuuuuu. Estamos a ser seguidos....

E esta peço desculpa se for ferir susceptibilidades:
( Sónia esta é para ti)

Por que é que a criancinha caiu do baloiço?
Resposta: porque não tinha braços....

Qual é a coisa qual é ela que tem duas patas e sangra muito?
Resposta: Meio cão...

Qual é a parte mais difícil de comer nos vegetais?
Resposta: A cama e as máquinas....

Qual é o sítio preferido de um canibal vegetariano?
Resposta:O bloco dos cuidados intensivos!!!

O Joãozinho chega para a mãe e diz:
- Mãe, é verdade que na nossa família todo o mundo morre de repente?
- Mãe... Mãe... Mãeeeenh!!!

Mamã acabou-se a mayonnese!!
vai ao quarto do avo e espreme outra espinha.

Mamã, leva-me ao cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não! o puto começa a berrar.
- Para de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!

O que é que é Cor de Rosa... Castanho... Preto... Diiing?- Um bebé no microondas!!

Um puto depois ter recebido 1 presente diz para o pai:
- Papá! Olha, sem as mãos!
- Papá! Olha, sem os pés!
- Papá! Olha, sem as pernas!
diz o pai chateado:
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!

A Melhor Carta ao Pai Ntal

2004-12-27T01:28:00.000Z

Achei esta carta excelente e merece ser partilhada portanto aqui vai....

Carta ao Pai Natal, no dia 26 de Dezembro, de uma criança insatisfeita:

Querido Pai Natal, Acharás estranho que te escreva hoje, dia 26 de Dezembro, mas quero esclarecer algumas coisas que me ocorreram desde que te enviei uma carta cheia de ilusões, na qual te pedia que me trouxesses uma bicicleta, um comboio eléctrico, uma Nintendo 64 e um par de patins. Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas, e não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos e nem com os vizinhos. Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelo meu semelhante, e, mesmo assim... que grande lata... ó Pai Natal. É que... olha que deixar debaixo da árvore de Natal um cabrão de um pião, uma merda duma corneta e um caralho de um par de meias... foda-se...quem é que pensas que és ó barrigudo do caralho. Ou seja, porto-me como um camelo, a merda do ano inteiro para que venhas com esta merda de prendas, e como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido comó o caralho, que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio lá em casa, e tua deste-lhe tudo o que ele pediu. Agora quero que tu te fodas e venha um caralho de um terramoto e nos engula a todos, porque um Pai Natal incompetente como tu não faz falta a ninguém. Mas não deixes de regressar para o ano que vem porque vou rebentar á pedrada as putas das tuas renas que hás-de vir bater com os cornos cá em baixo, que te hás-de foder. Vou começar por essa rena Rudolpho, e tem nome de paneleiro, e hás-de andar a pé como eu, já que a merda da bicicleta que te pedi era para eu ir para a escola, que é longe como o caralho. Ah!! É verdade... não me quero despedir sem te mandar para a puta que te pariu e que é pena seres tão filho da puta. Por isso aviso-te que para o ano vais saber o que é bom para a tosse, vou foder o juízo a toda a gente e durante o ano todo.

PS - Quando quiseres podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas acorda-me para te enfiar essas merdas pelo cu acima.

Feliz Natal

2004-12-24T18:51:00.000Z

Deixo aqui os meus votos sinceros de um Feliz Natal cheio de calorias, flacidez e sobretudo muito mas muito materialismo....:)
beijinhos Joana

Porquê um blog?

2004-12-24T01:01:00.000Z

Por vezes, n conseguimos acreditar no que os nossos olhos vêem. Deparamo-nos com situações/comportamentos completamente surreais. Chegamos a questionar as nossas próprias origens. Eram estes os meus problemas existenciais até decidir abrir um blog.Donde é q eu vim? Será que sou eu que não sou normal? Será de mim?.... Estas questões metafísicas - de extrema importância - são comuns a quem decide dedicar-se ao estudo do comportamento humano. Assim sendo, decidi criar um local onde será possível aprofundar o conhecimento dessa terrível espécie - que são os nossos semelhantes - e trocar apontamentos.Peço então, em nome da minha sanidade mental, que não tenham receio de colocar aqui situações únicas que vos pareçam do interesse geral.
ObrigadaJoana